ich will nur..

ja ich sitze hier, nicht gerade glücklich und höre philipp poisel. mir ging es gut als du mir das erste mal wieder eine antwort gegeben hast, und auch wenn der eigentliche grund deines böse seins nicht gerade gut ist, bin ich eigentlich doch erleichtert. aber es geht nicht mehr, so nicht mehr. dieser schmerz macht mich verrückt. ich drehe durch, innerlich hab ich mich schon längst auseinander gerissen, weil ich nicht wusste wohin mit den ganzen unterschiedlichen gefühlen. Ich mache fehler, vermutlich die größten die man in bezug auf uns nur machen kann, doch ich weiß manchmal nicht weiter. Sag etwas und wünschte man könnte es wieder löschen, mache dinge die ich so schnell bereue, weil ich manchmal nicht nachdenke. Aber ich will das du mir verzeihst, ich halte das nicht mehr aus...

xx;xx

ich habe das gefühl, du brauchst mich und meinen schmerz, um deinen zu schwächen. als ob mein leid auch deins wäre, nur das du meins nicht so siehst, wie deins. es ist als ob du mich brauchst, damit du weißt das du nicht die einzige bist,der es scheiße geht. du willst das ich leide, damit du nicht die einzige bist.

lol

und heute ist wieder so ein tag, ich könnte rumrennen, schreien und heulen zugleich. bin am durchdrehen deinetwegen. du machst mich wahnsinnig mit deiner wut.

in my mind

ich habe einen entschluss gefasst, den ich wahrscheinlich nie umsetzen werde.
in meinen gedanken schaff ich es, ihn einfach zu ignorieren, ihm nicht mehr hinterherzurennen, und alles zu bewältigen auch ohne ihn.

i've never thought

Ich wollte das nie, ich hätte es nie für möglich gehalten, dass du mir einmal so wichtig sein kannst - dass du Tag und Nacht meine Gedanken in Anspruch nimmst.
Und das meine Tränen deinen Namen tragen, Tag für Tag. Ich komm' da nicht mehr raus, ich steck da zu viel drin um mir einzugestehen das ich doch unrecht habe. Ich weiß genau das es so ist, und ich weiß nicht wie man damit umgehen soll. Ich kann sowas nicht, mein Leben ist dafür zu voll - zu chaotisch, wie auch immer. Es könnte einfach sein, es könnte zu einfach sein, wenn wenigstens ein bisschen Liebe da wäre - jedenfalls von seiner Seite. Ich halte das sonst einfach nicht mehr aus, ich sterbe unter dem Gedanken einfach nur ein Spielzeug zu sein, ein Spielzeug das benutzt wird, wie von einem kleinen Kind und am Ende einfach in die Ecke geschmissen wird. Das ist krass, zu krass. Und man glaubt nicht wie schnell so eine Zeit einfach zuende gehen kann. Immer noch nicht weiß ich, ob es besser oder schlechter wäre ihn einfach abzuschießen und neu anzufangen. Am liebsten würde ich diese Zeit abschließen und mit ihm neu anfangen, doch dazu gehören zwei, dass weiß ja jeder. Ohne ihn wird das nichts mit einem Neuanfang, weil ich einfach nicht mit ihm abschließen kann und vermutlich auch nicht will. Ich bin einfach zu stur, genau wie er. 

nobody knows

Man sollte meinen, dass es besser wäre einen Schlussstrich zu ziehen, doch wenn man so ein Fall ist wie ich, wird das wohl nichts. Ich kann nichts beenden, schon gar nicht das, was auch immer es ist. Aber es gefällt mir und ich werde nichts beenden was noch nicht mal richtig angefangen hat. Ich hab es schonmal gesagt und es wird immer so sein. Er ist nun einmal der so ziemlich wichtigste Mensch in meinem Umfeld und ich werde es nicht noch einmal riskieren alles zu verlieren. Und was mach ich? ich reite mich immer tiefer rein, aus Angst ihn zu verlieren, bau ich immer mehr mist und stehe letztendlich doch ohne ihn da... Mal wieder, und ich weiß das ich es einfach nicht mehr schaffe, nicht noch einmal ohne ihn. 

Liebesbrief

Ich könnte dir 100 Dinge sagen, die ich an dir Liebe und hätte trotzdem noch nichts gesagt. Ich könnte es dir zeigen, auf jeder Art und Weise und es würde trotzdem noch nicht ausreichen. Ich könnte dir Lieder vorsingen, doch es würde kein Lied geben und auch nicht genug Lieder - die dich beschreiben.

like

es kann so schön sein verliebt zu sein, es kann so unglaublich schön sein jemanden zu haben den man vertrauen kann. es kann so wunderbar sein bei jemanden zu sein den man kennt, es kann so schön sein jemanden zu lieben den man liebt.

hate

wenn ich dich hassen könnte, wäre so manches einfacher, die welt wäre für mich einfacher.
ich könnte dich ansehen ohne herzkribbeln, könnte an dir vorbeigehen ohne das verlangen nach dir zu haben, ich könnte ein normales leben führen ohne dauernde traurigkeit und hoffnungen. ich müsste mir keine gedanken machen um deine launen die sich so gut wie sekündlich ändern. ich hätte kein stress, keine angst das irgendwer rauskriegt was ich fühle, schließlich würde ich dann nichts mehr für dich fühlen.
es wäre alles so einfach. wir könnten unbeschwert getrennte wege gehen, du wärst nicht genervt von mir und ich müsste nicht weinen.

♥!?

es ist immer so, kaum habe ich mich endlich davon überzeugen können, dass das was wir machen ein riesen fehler ist und sein wird, schon überkommt mich wieder dieses gefühl der sehnsucht nach dir. du bist wirklich eine droge, nur das es für dich keine entzugklinik gibt.

ich konnte es mir eingestehen das ich mehr für dich fühle, und auch das du ein fehler für mich bist, weil du mich anders siehst als ich dich - falsch irgendwie.
und nur ein tag später lass ich mich wieder auf dich ein. wann hört das auf? wann ändert es sich endlich? muss ich erst den fehler begehen um es einzusehen? ich dachte das hätte ich schon längst...

asshole!

solang du 5000 weiber um dich hast, die du nach strich und faden verarschen kannst, du jede gelegenheit nutzt mit ihnen dieselbe nummer abzuziehen wie mit den armen mädchen davor, du jedem mädchen hoffnungen machst gehts dir gut, kann das sein? ich glaube du machst das um deinen schmerz zu verbergen. um das was du nicht haben kannst an anderen auslässt. jeder deiner adern, die den schmerz bis in den fuß wahrnehmen lässt du uns spüren, damit es dir besser geht. du bist ein egoist! du glaubst nicht, wie sehr ich dich hasse weil du mir so viel bedeutest. du hast es nicht verdient. du hast nichts davon verdient was ich für dich tue, und es dir noch nicht mal auffällt. die fällt nicht auf, dass ich momentan die einzige bin die dich noch ab kann, die nichts gegen dich hat und akzeptiert. die einzige die sich freuen würde wenn du weiter kommst, mal abgesehen von leuten mit denen du eigentlich gar nicht so viel abkann. die einzige die dich, egal was du immoment abziehst und das fast jeder weiß, noch liebt.
ich habe das gefühl das du nicht mal gefühle fühlst. es wäre dir alles egal, auch wenn du das gegenteil behauptest. ich versuchte dir zu helfen, für dich da zu sein und von dir kamen knappe und bescheuerte antworten. ich dachte mir echt du willst mich komplett verarschen, du könntest mir auch am arsch vorbei gehen und dich einfach links liegen lassen. selbst das würdest du kalt sehen. ich bin und werde dir niemals so wichtig sein, wie du es für mich bist.

Scream!

am liebsten würde ich dich anschreien, dich aufwecken, dir ins gesicht schlagen, damit du endlich merkst das es alles nichts mehr bringen wird, was du vorhast. es wird niemals was werden! ich weiß es, auch wenn ich dafür gekämpft habe und für dich! doch was bringt es, wenn du mir einfach nicht zuhörst, alles ignorierst was ich versuche dir zu sagen.

seven

als das licht noch da war, warst du da. als es verschwand, nahm es dich mit. was würde ich dafür tun, was würde ich geben, um dich noch einmal bei mir stehen zu sehen. es wäre nicht nur ein wunsch, nicht nur ein traum, es wäre das was ich mir immer vorgestellt habe.

but first, i hate you!

ich hasse es, warten zu müssen das du mir schreibst, mich beachtest. ich habe angst das wir uns aus den augen verlieren,das du wirklich weg musst und wir uns nie mehr in die augen sehen können. manchmal könnte man denken, dass du mich wirklich hasst und denkst ich will dich und dein leben zerstören... auch wenn du es abstreitest. es hat sich nichts geändert, es ist nicht mehr wie es war. von mir aus kannst du denken es wäre übertrieben, von mir aus auch das ich spinne oder sonst was, doch das sind gefühle. du wirst sie niemals ändern können und ich komme damit klar, ich komme mit allem klar, außer dich zu verlieren. es ist schon schlimm genug das du mir nicht mal die chance dazu gibst mir zu zeigen was ich meine, dir zu zeigen das ich recht habe. aber solltest du mich vollständig alleine lassen,wäre das ein sichere selbstmord meines herzens.

i'm in heaven

kaum ist eine stunde vergang, beginnt die nächste, so kennen wir unsere Zeit. doch seit wann kommt mir eine stunde wie ein ganzer tag und ein tag wie ein ganzer monat vor? seitdem das war, seitdem du warst und jetzt nicht mehr bist. du bist eine ewigkeit, doch du bist allein. was bringt dir also eine ewigkeit, mit viel zeit, wenn du alleine bist.

i need that one thing.

auf der skala von 1 bis 10 kriegt mein schmerz den ich habe eine 100. ich hätte lieber zwei gebrochene beine, als das was ich fühle wenn ich dich sehe. 

You and Me forever - ♥

Niemand kann etwas erklären, was man denkt. Und niemand kann dir sagen was du zu denken hast. Nicht jeder wird dich im Leben verstehen, doch es wird immer wen geben der für dich da ist, der dich kennt, der dich achtet und versteht. Und wenn so so jemanden gefunden hast, scheint die Welt für dich perfekt. Dann erscheint die Person dir perfekt, egal was sie dir sagt von wegen sie wäre nicht so perfekt wie du denkst, dann hat sie sich geirrt. Ich kann davon ein Lied singen, ein Buch schreiben, von mir aus in der Welt prädigen das du für mich vollkommen Perfekt bist. Und es würde für mich nichts schöneres geben, als dich an meiner Seite zu haben, dich zu lieben und wissen das du es auch tust. Doch das wissen ist genauso ein Rätsel, wie das denken. Nur immoment, bestimmst du mein denken, du nimmst in Anspruch, nur du allein. Ich weiß das ich dich nicht mehr so sehe, wie es einmal war.

F_CK all i need is U

wenn ich einmal nicht mehr da bin, nicht mehr hier sein werde und nie wieder zurückkommen werde, ich hoffe dann geht es euch allen genauso gut wie mir. ohne stress, ohne fehler und ohne diese ewigen entschuldigungen. ohne streit, ohne vergebung - sowas wird nicht mehr nötig sein. aber ohne ein schlechtes gewissen mir einreden zu wollen, kann ich sagen das ich es versucht habe, ich hab versuch damit klar zu kommen. ich kann mir keine vorwürfe einreden und niemand anderes wird das jetzt auch schaffen.
ich vermisse dich und wieso sollte ich mich dafür entschuldigen wenn es so ist? niemand kann ja ahnen das alles immer gleich so eskalieren muss, dass DU so eskalieren musst. aber jeder trifft ja seine eigenen entscheidungen, und wenn das deine entscheidung ist kann ich es einfach nicht mehr ändern. doch ich weiß genau das ich wieder denselben fehler mache wie immer, nach einiger zeit bin ich es die sich meldet, nur aus angst dich nie wieder zu sehen.

x.

die erde dreht sich, man kann sie nicht aufhalten auch wenn man es sich manchmal so sehr wünscht.
oder man wünscht sich ein dolch, der durch die welt ein loch sticht. quer durch dein herz! bis du merkst das dir alle gefühle egal sein außer deine, das du lügst für das was du willst.
bis du zugibst das alles ein großer fehler war, und es nicht mehr an mir auslässt.
egal was ich mache es ist falsch, egal wieviel mühe ich mir gebe, es ist falsch. ich bin falsch.