sunlight

man sollte nie über was urteilen, wovon man selber keine ahnung hat, doch wenn es um dinge geht, die man selbst erfahren hat, darf man urteilen wie man darüber denkt.


es ist wie ein verfluchter tag, wie verhext. ich dachte ich könnte es schaffen, doch ich bin zu schwach. zu schwach ihn wieder zu sehen. ich hab angst zusammenzubrechen, das jeder meine schwäche entdeckt, alle sagen doch immer 'hey, die ist so stark', doch niemand checkt wie weh mir das tut ihn wieder zu sehen, direkt neben mir seine stimme zu hören, für mich ist das wie ein halber weltuntergang und ich spüre wie mich das immer mehr fertig macht. wie ich eingehe in dem druck nicht zu scheitern und ich eingehe in dem druck nicht zu weinen. nicht das rauszulassen was ich fühle und so zutun als ob alles ganz geil wäre und mich das doch alles nicht kratzt. allein schon meine eifersucht wird aus der kontrolle geraten, weil er doch jetzt machen kann was er will, er hat keine verpflichtungen mehr, genauso wenig wie ich. doch ich halte das nicht aus, wenn alle kontakt zu ihm haben dürfen, alle ihn anlachen dürfen und er jedem ein lächeln zurück schenkt. allen außer mir, ich darf ihn nicht anlachen, ihn nicht kontaktieren. doch was würde ich alles dafür tun ihn noch einmal in meine arme nehmen zu können, von ihm beachtet zu werden, einfach ihn zurück. das er wieder sagt wie sehr er mich liebt, wie toll ich bin und halt alles was er gesagt hat. nichts von dem werde ich wieder hören, nicht von ihm und nicht jetzt. es wird nie wieder so werden, denn alles ändert sich. menschen ändern sich und das schlimmste, gefühle ändern sich. wäre das nicht so, würde ich manchmal immer noch in seinen armen aufwachen und mich glücklich fühlen, dieser schmerz wäre nur da wenn er nachhause fährt, doch er würde sofort wieder verschwinden sobald er mich anruft, er - mein freund. doch das ist nicht mehr so, das ist schon länger nicht mehr so und ich vermisse ihn so sehr das ich ihn schon bald hasse. dieser hass hilft mir ihn zu vergessen, doch es war noch nie so schwierig. jeden tag werde ich ihn sehen müssen. jeden tag, wenn ich nur nach links schaue, wird er da sitzen und ihm wird alles egal sein. für ihn ändert sich nichts. denn seine gefühle sind gegangen, nicht meine. ich werde nie wieder jemanden finden der so ist wie er, niemanden wie ihn. ich hoffe er vergisst mich trotzdem nicht, auch wenn er mich nicht mehr liebt. ich will ihn irgendwann wieder, wieder an meiner seite haben. auch wenn ich weiß das es nur leere hoffnungen sind, die niemals in erfüllung gehen, weil es selbst nicht mal mehr ein wunsch ist. es ist mehr so ein verlangen und genau deshalb kann ich mir sicher sein das ich ihn vergessen kann, für immer.
das zu sagen tut mehr weh als es ohne hin schon schlimm ist, scheiß realtität.