feelings

ein paar wörter haben meine einstellung zur liebe komplett verändert, ich schätze mal positiv.
ja sehr positiv.
den idioten vergessen, vollends verliebt.
er hat meine welt völlig auf den kopf gestellt. 
ich wusste nicht wie schön es sein kann, wenn man respektiert wird, wenn man aufmerksamkeit bekommt, ja wenn man geliebt wird.
es fühlt sich so unfassbar schön an.
ich kann es nicht in diese wörter packen, in die er es gesteckt hat.
...''du verdienst so viel liebe''...
ich hab noch nie etwas so schönes von einem jungen gehört, von einem menschen der mich gern hat. 
ich würde ihm so gerne sagen wie viel er mir bedeutet.. aber dafür ist es einfach noch viel zu früh. ich will es nicht schon wieder kaputt machen.
ich will ihn. mehr als ich diesen idioten wollte. mehr als ich jemals wen wollte.
ist das zu glauben? mit solchen gedanken war ich schon längst durch, ich hab mich zum antiromantiker entwickelt und jetzt das..
sowas geschleimtes und dummes, wo man denkt ''kleine kinder sagen sowas mit 13 und posten es bei facebook oder auf myspace''. aber nun gut, ich bin ja auch schon ein bisschen älter, okay viel älter und mein freund auch.
trotzdem kam für mich sowas eigentlich nicht in frage sowas jemals wieder zu sagen.. jemals wieder zu denken..
aber ich genieße es so, dass er so gerne bei mir ist.
er ist mein glück. und ich bin glücklich. ich wünsche mir so sehr das er bei mir bleibt, dass er meins ist und bleibt.
ich liebe ihn.

!

natürlich war meine sorge komplett falsch. wie kann dieser mensch mich nur jedes mal so überraschen?
ich glaube wirklich, dass ich mich in ihn verliebt habe.
leider nur, ist er der mensch den ich am wenigsten einschätzen kann.
dem ich in die augen sehe und außer ein leuchten nichts sehe.
er ist total verschlossen, aber öffnet sich mir, wie in einer beziehung halt.
er macht mich glücklich. jetzt muss ich nur noch schaffen mich besser unter kontrolle zu halten.
er ist nicht so wie... wie ER.
wie dieser dämliche hund, der mir immer das gefühl gab scheiße zu sein.
denn mein freund ist nicht so. bei weitem nicht so. er gibt mir ein komplett anderes gefühl.
ein gefühl was ich vorher noch nie kannte.
er, er vermittelt mir so viel liebe. ich weiß nicht ob er mich schon liebt aber wenigstens fühle ich mich in dieser beziehung so vollkommen.
ich will das das nie aufhört.
und mein gott, ich bin noch nicht lange mit ihm zusammen und schon benehm ich mich wie eines von diesen kleinen 13 jährigen mädchen die nach einer woche schreiben das sie ihre große liebe gefunden haben, gut das behaupte ich nicht. 
aber ich bin einfach glücklich.. endlich.

eifersucht

ich habe einfach angst, dass du wen findest... der besser ist als ich.

fat lips

Depression.

ich dachte immer ich kann glücklich sein, ohne dich.

kann immer wieder aufstehen ohne daran zu denken wie weh du mir getan hast, wie sehr ich dich verletzt habe und wie wenig wir uns letztendlich vertraut haben.

aber jetzt ist aus mir tatsächlich was geworden, mir ist was klar geworden, mit mir ist was passiert.

ich bin traurig.

ich kann meine gefühle nicht kontrollieren, habe ständig angst meine eigene liebe zu verlieren und die menschen die immer für mich da sind.

ich hab immer das gefühl das ich menschen festhalten muss. so sehr das sie mir aus der hand gleiten.

ich bin allein.

wenn nicht mal die besten freunde einen verstehen können, wer soll mich dann überhaupt noch verstehen können?
ich versteh mich selbst ja nicht mal mehr.

ich will wieder lachen. ich will glücklich sein. ich will liebe spüren damit ich meine wieder finde.

ich will nicht mehr so denken wie ich denke, ich bin doch eigentlich gar nicht so wie es scheint.

ich kann doch lachen, ich will auch lachen. ich hab doch freunde, wieso verdammt geht es mir nicht gut?
wieso kann ich nicht einfach darauf scheißen was passiert ist und reite mich immer weiter rein? wieso kann dieses gefühl nicht einfach aufhören?

ich kann nicht mehr für was kämpfen wo ich mir nicht sicher bin, die enttäuschung darüber das es nicht klappt, halte ich nicht noch ein weiteres mal aus.

ich brauche diese gewissheit zu sehr, das ich weiß das mich jemand braucht.

das jemand nicht ohne mich kann, schließlich bin ich auch genauso auf bestimmte personen angewiesen.

bitte, das gefühl soll aufhören.

kennt ihr das denn nicht? im bauch krampft sich alles zusammen, der kopf tut weh und man will einfach nur schreien, weglaufen, seine ruhe haben aber trotzdem nicht alleine sein?
eine verbindung von dingen, die einfach nicht so laufen.

natürlich ist nicht immer alles perfekt im leben... aber ich will doch nur ein bisschen glück, nur einmal wieder... damit ich wieder weiß wie sich schöne gefühle anfühlen.

ich will nicht nur schmerz fühlen können...

klug

wenn ich mich recht erinnere, freute ich mich jemanden kennen gelernt zu haben

diese aussage nehm ich zurück - DANKE
danke an die, die sich nicht entscheiden können und ihren frust und ihre körperliche zuneigungen an mir auslassen
danke an die, die es nicht nötig haben sich nach so einer nummer zu melden
danke an die, denen es zwar leid tut, aber es nie ändern können mich so zu behandeln.

ich schätze mal, es ist einfach schicksal das dieses ''Glück'' bei mir liegt.
klar, ich bin naiv. aber wenn ich doch sogar mit denen drüber spreche, erwarte ich doch das sowas dann gerade nicht passiert, oder?

freunde von denen sagen mir: ''der macht sowas nicht, keine sorge. du kannst dir hoffnungen machen, er mag dich''

raus kommt, dass ich denke: ''nein, er war nicht so wie die anderen.. er war schlimmer!''

talking to me..

wenigstens hat sich ein wenig seit gestern morgen getan:
wir haben geredet, mir gehts ein bisschen besser und ich hoffe ihm auch.
ich will ihn einfach nicht verlieren..

again and again

... hätte ich ihn nicht kennen gelernt, würde ich mir nicht schon wieder unnötige gedanken über einen menschen machen, den ich im grunde genommen noch gar nicht kenne.
doch, leider kann man sich das schicksal nicht aussuchen, und ich kann mir die personen nicht aussuchen mit denen ich mir vorstellen könnte zusammen zu sein.
es tut nur so weh, menschen glücklich zu sehen, wenn man selber so leiden muss.  natürlich freut man sich..
aber langsam bekomme ich noch mehr selbstzweifel als vorher. das ist doch nicht normal das mir immer und immer wieder dasselbe passiert. wie naiv kann ein mensch nur sein? vielleicht sollte ich einfach auf jeden scheißen, egoistisch und zickig werden, und zu jedem eiskalt werden.
problem ist nur das ich das niemals können werde.
dann müsste ich mich als rolle eines schlechten filmes neu erfinden und nein, dass bin einfach nicht ich. nur langsam frage ich mich wirklich ob ich überhaupt noch ich bin,
wahrscheinlich bin ich mittlerweile schon so verkorkst das ich mich nicht mal mehr selbst kenne, dank mein ständigen nervigen gedanken die mir das leben so schwer machen.

ich war so glücklich am anfang, so glücklich ich hätte die ganze welt umarmen können und jetzt? jetzt bin ich wieder unten, unter dem boden und fühl mich elendig und gedemütigt von ihm und mir selbst..

shades of...

um mich nach den horrortagen abzulenken, hab ich ein buch gelesen... und den zweiten teil hör ich mich gerade bei youtube an.
shades of grey - tolles buch und so real. ich fühle was sie denkt.
egal.
nur zur aufklärung: nein er hat sich noch nicht gemeldet, zu meiner erleichterung ist er aber auch nicht in der schule, also somit hab ich zeit zum atmen, zum denken und weniger zeit zum weinen.

5 Days

Was mich seit langem wieder dazu treibt hier was zu posten:

ich würde sagen .. das liegt daran das herr ''ach ich bin so cool und stark und du machst eh was ich sage'' jetzt meint mir hier wieder ne szene zu machen.
Joar, obwohl laut ihm bin ich schuld.

ich denke es ist wieder mal klar, wir haben wieder streit.
langsam reichts.. er will mir nicht mal sagen wieso er mal wieder sauer ist und das beste:
er will seine ruhe! schreibt mir seit 5 Tagen nicht.
Nein, ich ihm auch nicht. will ihn ja nicht nerven... was ich ja eh schon tue. aber mittlerweile bin ich einfach nur sauer. ja traurig auch, aber mittlerweile, nee.. es reicht MIR ich brauche meine ruhe, meine auszeit. nicht nur von ihm, anscheinend auch von mir.
wie hohl bin ich?! sollte er sich irgendwann mal melden, werde ich nach dem grund gar nicht mehr fragen wieso er sauer ist/war.
weil es mir am arsch vorbei geht, weil er mich behandelt wie die letzte naive ische.
pff, das kann ich auch.
vielleicht nicht so gut wie er, aber ich denke wenn ich das so anstelle das ich mich nicht interessiert gebe wird das was werden..

vorrausgesetzt er meldet sich überhaupt mal irgendwann -.-
zutrauen würde ich es ihm, dass er das jetzt einfach als kontaktabbruch sieht...
ich würde hier zu gerne ein screenshot hinpappen, aber aus angst er könnte es herausfinden und lesen...puh ne, dann kann ich mir n grab basteln.

ich wollte mit ihm reden, am 6.3. das war unsere letzte unterhaltung.
und was kam raus? oh, ja, er meinte ich würde spinnen und warum ich ihm bitte so eine szene machen würde?!
ja, eine szene, ich wollte mit ihm REDEN!
aber nein, der herr muss mich ja ignorieren nachdem ich fast geheult habe und kurz mal zur seite ging.
logik !
ich hasse seine reaktionen auf unsere streitigkeiten..
wie kann er so dumm sein, und vor allem:
wie zum teufel schafft er es mich zu ignorieren?! wie schafft er es mich so zu behandeln?!
ich bin richtig sauer, ich glaube echt wenn ich mir meine vorherigen einträge hier durchlese was da in mir vorging?! von wegen er würde mich mögen, pf pustekuchen.
er nutzt mich aus und jetzt wo ich wieder mal ''übertrieben'' habe, schießt er mich in den wind. nicht nur mich sondern auch unsere freundschaft. und nicht nur unsere 'extra' freundschaft, sondern auch unsere ganz normale freundschaft.
und ja ich kann das auch, ich bin nicht auf ihn angewiesen. nicht mehr, nicht mehr wo ich gemerkt habe wie egal ihm das ist wie es mir geht! er checkt nicht, dass man freunde noch mehr verletzten kann, als die geliebten.
denn freunde .. die sind doch immer für einen da.. ich dachte!!!

wiedermal falsch gedacht, ins offene feuer gerannt..
jaja, ich mach n drama draus..
wenn ich ihm was widerlege was ihm nicht passt, kommt sowas wie ''sorry das ich wünsche hab''

aber wenn ich ihm klar mache was ich denke, kommt ja was machst du fürn drama draus?
wieso darf ich nicht meine wünsche äußern? bin ich seine nutte oder was?

.... ich hasse ihn... ich verachte ihn... und ich hoffe wir vertragen uns wieder

if i die young

Muss ich erst sterben damit du mich siehst? muss ich erst in ohnmacht fallen damit ich dir wichtig werde? damit du siehst wie sehr ich dich gebraucht hätte? muss ich erst zusammenbrechen und dich auf knien anflehen?

things so complicated

und zurück ist euer emo.
jaja, nein spaß.
boah gestern ich war feiern mit meiner besten freundin und dann hat sich nach 3 monaten (!) son typ gemeldet, der ziemlich scheiße war zu mir.
also so ein auf liebe gemacht hat und alles war schön.. bis wir versuchten zusammen zu kommen, zwei tage später war alles scheiße und er machte wieder schluss wollte aber alles so belassen wie vorher und ja, sieht man ja wie es geklappt hat ;)
naja, er meldete sich wegen som gerücht, weil also ich finds ziemlich schade das es nicht geklappt hat, denn die paar wochen wo er für mich da war, konnte ich IHN mal vergessen und mir gings gut.

Nunja, merkt man ja wie es mir jetzt geht und heute abend seh ich ihn, ja.. ich weiß nicht wie ich das finden soll, irgendwie gut aber auch schlecht.
nun will er mit mir reden, vermutlich wegen som gerücht, aber er meinte auch wegen was persönliches. vielleicht kommt nach 3 monaten ja mal ne entschuldigung..
naja wer weiß.
wünscht mir glück <3

krank von dir

Day nr. 2 - immernoch krank.

und ja ich gebe dir die schuld. ich meine hallo?

also neue auskunft: ich bin immer die schuldige, ich bin an allem schuld, bin super anstrengend und verstehe nichts und seiner ansicht nach verstehe ich ihn am wenigsten!
er lehnt sich ganz schön weit aus dem fenster, ich meine ich bin die ganze zeit da. er brauch nur mit diesem einen blick zu schauen und schon verfall ich ihm sowas von.
ich versuche immer da zu sein, okkkkkk vielleicht etwas zu viel, aber hey, ich versuch doch nur mein bestes.
ich kann nicht mehr so weiter machen und ich denke da bin ich nicht die einzige die so denkt.
ach so eine scheiße..
ich weiß nicht mehr wie ich ihm und mir helfen soll.
okay ihm anscheinend gar nicht, der meldet sich schon wenn sein schwanz juckt. und ich? ja toll, am liebsten würde ich ihm die ganze zeit schreiben, so, das wir wieder sooo lachen können wie vor 2-3 Jahren, das konnten wir nämlich mächtig gut.
können wir eigentlich immernoch wenn wir uns sehen. aber da wir uns im monat nur 1-2 mal sehen und ungefähr uns 20 mal von 30 tagen streiten macht das ja echt gewaltig spaß...

online

soo, no. 2 today
aber, das liegt mir gerade irgendwie aufm herzen.
ich hab habe ihm nicht zurück geschrieben, in der hoffnung es würde ihn stören und sich sorgen machen oder sonst was.
aber neeeeeeeeeein, natürlich nicht. was bilde ich mir auch ein!
wäre zu schön gewesen, ich meine er meldet sich eigentlich nur wenn bock auf bisschen geilheit hat, also jetzt geilheit nicht auf mich bezogen sondern auf sein schwanz. jop. so hart es ist.
wie oft schon dachte ich mir in gedanken ihm zu schreibe: ''weißte was, such dir ne andere die das mitmacht, ich bin weg! und das jetzt nicht wie bei jedem streit sondern endgültig, als ob ich nie für dich existiert hätte! falls du noch weißt was ich dir anvertraut habe, falls du das alles noch weißt!''
aber stattdessen schreib ich: was denn los?

ja supi. wie soll ich dann bitte von ihm loskommen? wie soll ich dann endgültig ein schlussstrich ziehen können? ja es geht nicht, ich bin von ihm abhängig, ohne grund! so ne verdammte scheiße...

when you call me

Ja, vielleicht bin ich verzweifelt und brauche hilfe, vielleicht hab ich ein anderen blog als andere, wo ich meine gefühle nicht in depressive bilder presse.
ja, vielleicht bin ich dumm,aber immerhin steh ich dazu und zu meinen gefühlen.
Ja klar tuts mir weh, das mein ach so toller bester freund so gar keine ahnung hat was ich fühle, vielleicht merkt er nicht mal wie kaputt ich bin und verletzt und bla bla bla. das ganze emo gesülze. aber mir gehts nunmal so, kann ich auch nicht ändern..

manchmal hab ich das gefühl er will es nicht merken, ihm ist es scheiß egal was ich wegen ihm durchmache und er weiß nicht wie es in mir aussieht.
er merkt nicht mal das ich ihn so viel mehr mag als er mich..
ich finde es erschreckend wie es ihn nicht interessiert.

wisst ihr, ich bin krank heute, bauchschmerzen.. okok, vielleicht bin ich einfach zuhause geblieben damit ich ihn nicht sehen muss und bilde mir die bauchschmerzen seit einem jahr ein..
gibts ja, bei zu viel stress.
seit einem jahr? klar. trennung von meinem exfreund, ich hab ihn wirklich geliebt.... naja und danach die sache mit IHM! dieser für mich eigentliche bastard... der der mich nicht schätzt, nicht akzeptiert und einfach mich behandelt wie dreck.  ja was will ich von dem? mir nur meine monatlichen Küsse abholen?
die mir zustehen? und mich dann die restlichen tage anschnauzen lassen darf? ja jippi. was eine gelungene freundschaft.
und dann überhaupt er sagt mir ich soll nichts persönlich nehmen, dass ich nicht lache..
er kennt mich einfach nicht, jedenfalls nicht so wie er denkt.
ich meine schon am meinem schreibstil sollte ihm auffallen das NICHTS aber auch nichts in ordnung ist.
nur wenn er dann doch mal fragt was soll ich dann sagen? ''och babe, ich fühl mich wie ne nutte.. weil du mich benutzt ich es ja weiß und du es doch jedesmal abstreitest.. ach apropos streit - lass uns doch gleich weitermachen, damit ich mir nachher sprüche über versöhungssex anhören darf :-) ''
or what?! 

how can you love?

eine frage, wie kann man jemanden lieben den man nicht kennt? das ist ja als ob ich mir jetzt hier eine internetbekanntschaft zulege und sage ''öh ich will sie heiraten''
gott, und ich bin dumm.
nein, nicht nur dumm. ich bin kompliziert, nervig, unnötig und schlimmer als ne feste freundin.
toll solche unterstellungen, aber ich bin ja auch viel schlimmer, ich würde noch beleidigender sein und er würde sich ja nur verteidigen.
prost du sack!

no lovesong

warum ich das tue? weil ich dich vielleicht mehr mag als mir lieb ist. was es schon immer war.
was soll das, was soll der schmerz? was soll dieses gefühl das mich selber so lächerlich macht.
vielleicht wird es zeit jedem zu sagen was du mir angetan hast. deine ständigen hin - und her geschichten. du behandelst mich wie ein spiel, wie eine nutzlose gestalt in deinem leben die dir nur bei einer sache hilft, die so hart klingt das ich mit niemanden drüber reden kann. das ist eine sache die peinlich ist, weiter nichts. diese sucht nach dir macht mich zur lächerlichsten person im ganzen universum. weil ich mich auf dich einlasse sobald du nach mir rufst.
es gibt tage in deinem leben wo es dir so beschissen geht (angeblich) das du dein ganzen frust an mir auslässt, mich abschiebst und  eine schublade einordnest die du erst wieder öffnest wenn du denkst du brauchst mich. ja, das klingt ja erstmal ganz süß.. wenn man wüsste wie man mich braucht... brauchen.. nein, er nutzt mich aus. er hasst mich. er will nur eins.. obwohl er doch mein bester freund ist.. oder irgendwie auch nicht.. ich meine was ist das für ein bester freund? und jetzt wo der 14545764 streit bei uns ist, meldet er sich nicht mal obwohl ich zu ihm meinte er soll ne nacht drüber schlafen und sich dann melden. ja pustekuchen.
so schnell man sich die hoffnung gemacht hat, geht sie auch wieder. wie immer.
er ist wie ein rausch.. oder eine droge wie ich es schon so oft gesagt habe. ich kann es nicht genug sagen.. und mein körper ist das geld.
bin ich jetzt pleite? kann ich mir dich nicht mehr leisten? hast du doch ne andere gehabt? trotz unserer abmachung niemanden neben uns zu haben auch wenn wir uns (er mich...) nicht lieben?
ist das dein ernst? ist es das was du immer wolltest? mir ein schwert ins herz rammen? mir alles nehmen was ich habe? ist es das was du verlangst von mir? das ich gehe?

selbst das angebot wollte er nicht annehmen.. das angebot das ich gehe..
wahrscheinlich um mich wieder dann auszunutzen wenn die andere abspringt.
und wenn ich dich drauf anspreche? was kommt dann? ja was kommt dann wohl.. alles abstreiten, verleugnen.. früher wurden die menschen gehängt bei auch nur einer fatalen lüge im bereich der sexualität.
und heute? heute muss man mit den schmerzen leben..und was mach ich? klar, ich schreibe. kann ja sonst nichts tun weil mich niemand versteht. weil alle sagen ich soll ihn einfach lassen.. die verstehen nur nicht wie wichtig er mir ist. wie er früher für mich da war, bevor wir uns küssten. wie er mich tröstete, und mich in arm nahm, wie wir ein hobby teilten.. wie wir alles teilten....
bis er sich verliebte.. in eine freundin von mir... die identisch ist von mir.. man könnte denken wie wurden bei der geburt vertauscht oder als zwillinge geboren und getrennt...

er checkt das nicht und wieso nicht? er kennt sie nicht! aber mich! aber mich liebt er nicht, dann dürfte er sie auch nicht lieben... außer das wir unterschiedlich aussehen sind wir gleich.. vollkommen.. bis auf den letzten gedanken außer einen:

Ich liebe dich, dass was sie nie tun wird...