the fault in our stars

was soll ich schon sagen..

zunächst eine frage:

wie schlimm ist es fehler zu machen? und wenn man einen gemacht hat - darf man dann verzeihen?

ich glaube, und ehrlich gesagt bin ich mir ziemlich sicher das es so ist, macht jeder mensch mindestens zweimal im Jahr einen großen fehler. Ob man nun seine Freunde belügt, seinen Freund betrügt oder jemanden im Stich lässt.

Ich glaube sogar jeder hat schon mal genau diese drei Fehler gemacht...

Ja, ich auch. ich habe alles drei in den letzten, naja, 2-4 Monaten getan. keine glanzleistung, keine frage, aber wenn ich es mir nun eingestehe? meine fehler einsehe? alles auf mich schiebe weil ich es nun mal war die mist gebaut habe?

ich meine, fehler macht man aus bestimmten gründen, auch wenn die manchmal unerklärlich scheinen. zum beispiel halte ich alkohol für keine begründung, sondern nur als ausrede das irgendwas nicht stimmt.

ich spreche da aus erfahrung und ja ich bin erst 18 jahre alt, habe aber das gefühl schon ewig lange schmerzen zu durchleben die man eigentlich als erwachsener haben sollte. obwohl was heißt schon erwachsen sein... mir soll bitte mal ein erwachsener erklären was das überhaupt bedeutet! vor allem was die sache mit der liebe angeht. so oft ich mir die geschichte auch durchgehen lassen habe, ich komme nicht dahinter, wieso immer alles so entsetzlich kompliziert sein muss! 

oft liest man bücher, schaut filme und denkt sich jedesmal ''so gerne wäre ich die Person die gerade mit diesem geilen Typen zusammen kommt'', aber habt ihr euch mal gefragt was nach dem film kommt? ich meine nicht die Pornos, ich meine die dramen, die scheidungen, die horrorgeschichten. kein film kann perfekt enden, aber man sollte sehen seinen eigenen film so gut zu meistern wie es nur geht. das leben ist so viel wert. wer lieben kann, kann auch verzeihen.

feelings

ein paar wörter haben meine einstellung zur liebe komplett verändert, ich schätze mal positiv.
ja sehr positiv.
den idioten vergessen, vollends verliebt.
er hat meine welt völlig auf den kopf gestellt. 
ich wusste nicht wie schön es sein kann, wenn man respektiert wird, wenn man aufmerksamkeit bekommt, ja wenn man geliebt wird.
es fühlt sich so unfassbar schön an.
ich kann es nicht in diese wörter packen, in die er es gesteckt hat.
...''du verdienst so viel liebe''...
ich hab noch nie etwas so schönes von einem jungen gehört, von einem menschen der mich gern hat. 
ich würde ihm so gerne sagen wie viel er mir bedeutet.. aber dafür ist es einfach noch viel zu früh. ich will es nicht schon wieder kaputt machen.
ich will ihn. mehr als ich diesen idioten wollte. mehr als ich jemals wen wollte.
ist das zu glauben? mit solchen gedanken war ich schon längst durch, ich hab mich zum antiromantiker entwickelt und jetzt das..
sowas geschleimtes und dummes, wo man denkt ''kleine kinder sagen sowas mit 13 und posten es bei facebook oder auf myspace''. aber nun gut, ich bin ja auch schon ein bisschen älter, okay viel älter und mein freund auch.
trotzdem kam für mich sowas eigentlich nicht in frage sowas jemals wieder zu sagen.. jemals wieder zu denken..
aber ich genieße es so, dass er so gerne bei mir ist.
er ist mein glück. und ich bin glücklich. ich wünsche mir so sehr das er bei mir bleibt, dass er meins ist und bleibt.
ich liebe ihn.

!

natürlich war meine sorge komplett falsch. wie kann dieser mensch mich nur jedes mal so überraschen?
ich glaube wirklich, dass ich mich in ihn verliebt habe.
leider nur, ist er der mensch den ich am wenigsten einschätzen kann.
dem ich in die augen sehe und außer ein leuchten nichts sehe.
er ist total verschlossen, aber öffnet sich mir, wie in einer beziehung halt.
er macht mich glücklich. jetzt muss ich nur noch schaffen mich besser unter kontrolle zu halten.
er ist nicht so wie... wie ER.
wie dieser dämliche hund, der mir immer das gefühl gab scheiße zu sein.
denn mein freund ist nicht so. bei weitem nicht so. er gibt mir ein komplett anderes gefühl.
ein gefühl was ich vorher noch nie kannte.
er, er vermittelt mir so viel liebe. ich weiß nicht ob er mich schon liebt aber wenigstens fühle ich mich in dieser beziehung so vollkommen.
ich will das das nie aufhört.
und mein gott, ich bin noch nicht lange mit ihm zusammen und schon benehm ich mich wie eines von diesen kleinen 13 jährigen mädchen die nach einer woche schreiben das sie ihre große liebe gefunden haben, gut das behaupte ich nicht. 
aber ich bin einfach glücklich.. endlich.

eifersucht

ich habe einfach angst, dass du wen findest... der besser ist als ich.

fat lips

Depression.

ich dachte immer ich kann glücklich sein, ohne dich.

kann immer wieder aufstehen ohne daran zu denken wie weh du mir getan hast, wie sehr ich dich verletzt habe und wie wenig wir uns letztendlich vertraut haben.

aber jetzt ist aus mir tatsächlich was geworden, mir ist was klar geworden, mit mir ist was passiert.

ich bin traurig.

ich kann meine gefühle nicht kontrollieren, habe ständig angst meine eigene liebe zu verlieren und die menschen die immer für mich da sind.

ich hab immer das gefühl das ich menschen festhalten muss. so sehr das sie mir aus der hand gleiten.

ich bin allein.

wenn nicht mal die besten freunde einen verstehen können, wer soll mich dann überhaupt noch verstehen können?
ich versteh mich selbst ja nicht mal mehr.

ich will wieder lachen. ich will glücklich sein. ich will liebe spüren damit ich meine wieder finde.

ich will nicht mehr so denken wie ich denke, ich bin doch eigentlich gar nicht so wie es scheint.

ich kann doch lachen, ich will auch lachen. ich hab doch freunde, wieso verdammt geht es mir nicht gut?
wieso kann ich nicht einfach darauf scheißen was passiert ist und reite mich immer weiter rein? wieso kann dieses gefühl nicht einfach aufhören?

ich kann nicht mehr für was kämpfen wo ich mir nicht sicher bin, die enttäuschung darüber das es nicht klappt, halte ich nicht noch ein weiteres mal aus.

ich brauche diese gewissheit zu sehr, das ich weiß das mich jemand braucht.

das jemand nicht ohne mich kann, schließlich bin ich auch genauso auf bestimmte personen angewiesen.

bitte, das gefühl soll aufhören.

kennt ihr das denn nicht? im bauch krampft sich alles zusammen, der kopf tut weh und man will einfach nur schreien, weglaufen, seine ruhe haben aber trotzdem nicht alleine sein?
eine verbindung von dingen, die einfach nicht so laufen.

natürlich ist nicht immer alles perfekt im leben... aber ich will doch nur ein bisschen glück, nur einmal wieder... damit ich wieder weiß wie sich schöne gefühle anfühlen.

ich will nicht nur schmerz fühlen können...

klug

wenn ich mich recht erinnere, freute ich mich jemanden kennen gelernt zu haben

diese aussage nehm ich zurück - DANKE
danke an die, die sich nicht entscheiden können und ihren frust und ihre körperliche zuneigungen an mir auslassen
danke an die, die es nicht nötig haben sich nach so einer nummer zu melden
danke an die, denen es zwar leid tut, aber es nie ändern können mich so zu behandeln.

ich schätze mal, es ist einfach schicksal das dieses ''Glück'' bei mir liegt.
klar, ich bin naiv. aber wenn ich doch sogar mit denen drüber spreche, erwarte ich doch das sowas dann gerade nicht passiert, oder?

freunde von denen sagen mir: ''der macht sowas nicht, keine sorge. du kannst dir hoffnungen machen, er mag dich''

raus kommt, dass ich denke: ''nein, er war nicht so wie die anderen.. er war schlimmer!''

talking to me..

wenigstens hat sich ein wenig seit gestern morgen getan:
wir haben geredet, mir gehts ein bisschen besser und ich hoffe ihm auch.
ich will ihn einfach nicht verlieren..